现在心里很难受,也许这是最后一次写关于这些的事了吧.以后我不会再想这些了.离婚之后这几天,我有点玩疯了,再不回去我都不敢想自己会变成什么样子.回去之后,我的生活就会恢复正常了.这种生活,过一段时间还可以,如果过一辈子,那可就完了.所以我必须回去了.我要过正常人的生活.

  人的一生真的什么都要经历的,我已经经历很多了,我不知道还要经历什么.但那都是以后的事了.我希望我以后会生活的幸福.所有的都祝福我吧.

  我这辈子最对不起的人就是我女儿,我没有想好以后能不能让她幸福,就自私的把她带到这个世界上来.让她来到这个世上就没有和爸爸妈妈在一起的幸福.这个罪我不知道我要怎么做才能弥补她.我现在没有能力让她过的很好,我能做的只能是有时间就回来看她.以后有能力让她过的好,我会把她要回来的.水瓶座的女人的特点在我身上一点也不差.我总是表面上对这些事情不在乎,可是又有几个女人能承受的了这些事.但我总是乐观的认为,我以后一定会幸福的.

  在你失去什么之后,一定会得到什么的.老天对每一个人都是公平的.只是时间的问题.所以我也相信他以后也一定会后悔的.我会等着他后悔的那一天.放纵的后果就是后悔.

  明天就离开这里,可能要过几个月才能回来吧.这个地方虽然不想再回来,但是又不能不回来.我的生活会重新开始,每一天的太阳都是新的.

  呼吸一下新鲜空气,没有什么过不去的恩怨,我会坦然面对一切.

　我不知道我们以后能怎么样，可是我现在是真的很恨他．也许，有一天我们都会想开的吧．

　对于孩子，我感到很对不起她，以后有机会我会好好补偿她的．

　也许我们真的结束了，也许我们不会结束．不想太多了，那都是以后的事了．

  我不知道一个女人可以承受多少,但我知道我不会再承受了.当我看到他和另外一个女人睡在一起的时候,我彻底死心了．我从来没有想过他会这样伤害我，在我的面前和另外一个女人开房间．他像着魔了一样，变的我不认识他了．我面对他的时候，我都在想这是那个我以前爱的人吗？怎么会像个魔鬼？

　我会重新开始的．我不会因为他这样一个人渣，放弃自己以后的幸福．我承认自己是一个心胸宽大的人．要不我不这样便宜他的．我只是觉得，跟他这样的人伤心不值的．

　所以的事，只有自己知道就行了，还好，我还不老，还可以重新开始．

　睡觉了

  老公,也许这是我最后一次这样叫你了,也是你的名字最后一次出现在我的博客上.因为我以后不想再写我们之间的任何事了,我们之间以后也不会再有任何的事了.

  回想起我们以前在一起的美好时光,我没有后悔跟你在一起这些年,因为你以前对我真的很好,那些时候我总是感觉自己太幸运了,遇到了你.那个时候我是你最在乎,最爱的人.虽然你现在也说我是你这辈子最爱的女人,但是我想不相信了,因为你已经欺骗了我.其实我知道,我现在在你心里还是有地位的,要不你不会看到我真的要离婚做出那些冲动的事.

  我知道,你之所以这样对我,我怎么闹你还是会这样做,都是我给你的希望太大.在你心里,你总是认为我,无论你怎么做我都会等你回来,无论什么时候我都不会离开你.可是,你想过在你快乐的时候,我在做什么吗?是在想你什么时候回来,是在哭着想你.我知道,也许我不坚持离婚,你这辈子也不会跟我离的.因为在你心里认为你欠我的,但是我现在不想在这样生活下去了.我的生活现在已经是一团乱,每夜每夜的睡不好,我已经感觉到自己老了,我在继续等下去,我会把自己先折磨死的.我没有勇气去死,所以我能接受现实,接受你已背叛我的现实.

  这辈子,除了你,我对不起所有的亲人,你的亲人和我的亲人.虽然错不在我,但我也感觉对不起他们.毕竟这件事也让他们爱到了很大的伤害,或者说更大的伤害.女儿,我现在都不敢想她.因为我明白我以后真的再也看不到她了,就算以后有机会让我看,我也不会看的.因为我没有资格.让她跟着你父母生活,我是放心的,毕竟那是你的孩子,他们不会因为而对她不好的.我知道你以后不会管她太多的,但我还是希望你以后多关心她,她才是我们之间最大的受害者,她永远失去了妈妈,她是最可怜的.就算以后再结婚,也不能让她受到伤害.如果那时她会受到伤害,我不会放过你的.

  你前几天说,让我最后等你一次,如果你说的那天没回来,我怎么样做都行,现在你没有回来,我只能离开了.不管你怎么说怎么想,我都相信你心里没有我,你并不在乎我怎么样.

  老公,记住了,以后无论做什么都不要太冲动了.要想清楚什么事应该做,什么事不应该做.要先想一下后果.还有,有些人值不值得你那样做.我以后再也不说你了,再也不会和你闹了,你以后耳边清静了,你再也不用忍受我的坏脾气了.

  老公,找一个你最爱的和最爱你的女人结婚吧.给她幸福,不要伤害她.就当我从没有出现过.好好对我们的女儿,她长大了,不要告诉我是她妈妈.

  老公,你以后一定要幸福,要不然,你对不起我所受到的伤害.

  什么事也许都是命中注定的.我不想再强求什么了,你也不要再坚持了.我们都还年轻,我们都重新开始新的生活吧.

  这几天,每天看电视都是关于振灾的.所以自己的心情也很沉痛,为四川那些遇难的同胞,希望他们一路走好.自然的灾害是不能阻挡的,我们人类在它的面前是多么的脆弱.我在这几天无数次的和朋友说,我要是有能力一定去灾区领养一个女儿,那些孩子才是最可怜的.每当在电视机前看到那些感人的画面和图片,我都会忍不住的哭,为那些失去亲人的人,为那些遇难的人.在这巨大的灾难面前,我没有想到自己的事,没有感觉到命运对我的不公,心里只有同情.

  无论以后生活发生多大的变故,我都会鼓励自己坚强活下去,因为我还有亲人,朋友.

  也许真的应该结束了,我早就在自我安慰.怕我朋友知道我这样做太傻,就对她们说我是为了孩子着想.可是只有我自己心里知道,我还是太爱他,才会这样做.我现在真的很羡慕那个女人,无论怎样,最起码她现在可以天天和他在一起,想看他随时能看到他.而我呢,在这边想他想的发疯,只能回忆以前.别人都劝我,哪也不差,为什么非要这样死等啊,他要是一辈子都这样,你也这样等他一辈子啊.我知道自己傻.所以我决定放弃了.

  真的是长痛不如短痛.离婚后,我要把我女儿要过来,我不能没有她.无论以后怎么样,我都会好好的对她.因为我觉得他比我可怜.是我对不起女儿,这一辈子都是.

  无论以后会怎样,我放弃了.我想我会重新开始的.

  我们俩一人买了一个腰链,因为看到了很好看,当然放在腰上更好看.其实以前就想买一个,这次正好一举两得.

  进了寺里,脑子里真的是空空的.真的感受到了佛的力量.看的那么多的人,无论年轻的还是年老的.都那么不怕累的很上爬,求老母保佑如愿.真的是心诚至极.看到别人都那样,更给自己增添信心了.所以一口气爬到山顶的老母洞都一点也没有感觉到累.很喜欢那个寺的气氛,很感染人.

  回来的路上,真的感觉累了,在车上睡了一路.但心里也是开心的.

  老母保佑我们幸福.我相信.

  昨天还和朋友说,我说,我都已经习惯了.也对他说的谎话习惯了.每次回来总是先给我一个定心丸.而我笨的愿意相信他说的谎话,也许,现在他真的自己都不知道他的哪一句话是真的.

  不想这些烦人的事了,想也没用.

  我不知道应不应该恨他们,有时想很恨,可有时一想恨又有什么用呢.只是给自己增添伤悲.

  我朋友对我说过,自己过好得了.也是这样.

  很想女儿,每当想的不行的时候,就去他家楼下看一会.就算这样,我心里也会好过点.因为我会在心里对自己说,我和女儿没有隔多远.

  昊,什么时候你才能放弃自己的私欲,为我和女儿,为我们一家人考虑一下.难道这样伤害我和家人,你会很开心吗?